【休職して気づいた】「何もしてない」が自分を壊した。

休職してから、
一番苦しかったのって、

実は、
体調そのものじゃなかった。

“何もしてない自分”

だった。

会社にも行ってない。

成果も出してない。

予定もない。

周りは普通に働いてるのに、
自分だけ止まってる感じがした。

朝起きても、
「今日何しよう」じゃなく、

「今日も何もできなかったらどうしよう」

って考えてしまう。

それが結構しんどかった。

最初は、
「ちゃんと休めば戻れる」
って思ってた。

でも実際は、
休めば休むほど焦る。

静かになった分だけ、
不安が大きくなる。

その感覚については、
この記事でも書いた。

▶︎【休職して気づいた】ストレスは消そうとするほど増える。

しかも休職中って、
周りと比較するだけじゃなく、

“前の自分”

とも比較してしまう。

前は普通に働けてた。

前はもっと動けてた。

前はこんなことで疲れてなかった。

そうやって、
できなくなった自分をずっと責めてた。

その苦しさについては、
この記事でも書いている。

▶︎前の自分と比べるのが、苦しかった。

さらにしんどかったのが、

“適応障害で休職中”

という言葉そのものに、
自分が飲み込まれていったことだった。

最初は説明のための言葉だったのに、
気づいたらそのラベルで自分を見ていた。

その時のことは、
この記事で書いている。

▶︎適応障害で休職中という言葉が、自分を少しずつ苦しくしてきた話

休職中って、
何もしてないわけじゃない。

ちゃんと生きてる。

ちゃんと耐えてる。

ちゃんと回復しようとしてる。

でも、
“目に見える成果”がないと、

人ってすぐ、
「価値がない」
って感じてしまう。

私もずっとそうだった。

SNSを見て焦る。

誰かの仕事報告を見て落ち込む。

「私は何してるんだろう」
ってなる。

でも最近、
少しだけ感覚が変わってきた。

“何もしてない”

じゃなくて、

“今は回復することが役割”

なのかもしれないって。

もちろん、
今でも焦る日はある。

止まってる感じがする日も普通にある。

でも前みたいに、

「価値がない」

とは思わなくなってきた。

最近、noteを書き続けていて思う。

私はずっと、
全部失ったと思ってた。

0になったと思ってた。

でも実際は、
小さいけど積み上がってるものもあった。

その感覚については、
この記事でも書いている。

▶︎【適応障害で休職中】壊れて全て失った私が、noteで1→10を積み上げた話

ここから先は、

休職中の私が、
どうして「何もしてない自分」を責め続けていたのか。

そして、
どうやって少しずつ、

“0じゃない”

と思えるようになっていったのか。

かなり正直に書いていく。