コンサートが怖くなくなって、日常の変化に気づいた（232）

こんにちは😌

先日、久しぶり（約1年半ぶり）にコンサートに行ってきました！

結果としては楽しかったのですが、
「楽しかった」以上に自分の回復に気づくことができたことが嬉しかったので、そのことを今日は書こうと思います！

もしよければ
これまで推し活について書いてきた記事も読んでみてください！

私は現在就活真っ只中で、
今回のコンサートは応募したけど外れていましたが！
就活がひと段落したところで、
タイミングよく制作開放というもので当選し、前日に行けることになりました！

それもあって楽しむことができました！
楽しむことができたなと思いながら、気づいたことが「コンサートが怖くなくなっている」ということ

今回行ったコンサートは
メインで推しているグループで推し活のきっかけになったグループのものでした

そのグループのコンサートに行くのは、約2年半ぶり、、
私は精神科に通院を始めてから5年目になるわけで、、
その日々の中でも波があって
調子良かった時に行けたのが前回

今回まず行って思ったことは、
「変わらずに活動を続けてくれてありがとう」
ということでした

久しぶりに行っても、
変わらずになんならレベルアップしたパフォーマンスを観れて感動しました

自分は波があって
この5年間、退職を繰り返してきたので、、

もちろんメンバーが減ったり、休養に入ったりもしていましたが、それでも活動を続けてくれていて、、
本当にありがたいなと思いました

学生時代は当たり前のようにコンサートに行って楽しんでいたけど、
コロナ禍を経てそれが当たり前でないことを知り、
その後に自分が体調を崩して行けなくなったことも含めて
推しに会えるってことは奇跡だなと思いました

過去記事でも書いているかもしれないけど、
精神疾患になってからというものの、
推しをみても元気は出ないし、曲を聞いても何も感じない
むしろうるさく感じる
そんな日々がありました

もしかしたら、
いつも通勤に音楽を聴くのに、聴く気になれない
それがメンタル不調の始まりだったとも言えるかもしれません

それくらい
私の中では推し活が日常に溶け込んでいました

体調を崩してから
というよりも崩し始めていた時、
私はコンサートに行くことが怖くなっていました

それは、
「楽しいことの後に現実に戻るのが辛かったから」

コンサートは楽しいもの
でも、その後の反動が怖かったんです

反動が怖いとは思っていたけど、
その時の生活がしんどいものだということは理解しておらず、受け入れられてもいなかったと思います

そのしんどい生活というものは当たり前のもので、
特別しんどいものとは思っていませんでした

自分の仕事はしんどいのに、
推しはコンサート（推しにとっての仕事）で楽しそうに輝いている

その姿を見ることが苦しいなと思ってもいました

それに、
コンサートに行くにはお金がかかる

これらを理由に
なかなかコンサートには行けなくなっていました

葛藤を繰り返す日々は
本当に暗闇でした

何をしても楽しくない
何を食べても美味しくない
（いや、美味しかったけど心の満足度はあまりなかった）
とにかく気持ちが固まってしまって、
生きているのがしんどかった

あぁあの時は確かにうつ病だったなって今は思う

暗闇にいた時は
暗闇にいるから出来ないのは当たり前なのに
やっぱり「甘えなんじゃないか」とか思っていた

もう2度と浮上することができないと思って絶望していました
でも、それは永遠じゃなくて
また浮上することができました
このことに触れている記事はこちら

再び浮上している感覚は
日々の生活からも感じていたけど、
今回のコンサートが素直に楽しかったから
浮上していることをより実感することができて、、
それが嬉しかった

「楽しかった」こともそうだけど、
それ以上に印象的だったことが「怖くなかった」

コンサートに行くことが怖くなかったし、
終わった後も日常に戻ることが怖くなかった

それは、今の日常が割と安定しているからだと思う
いつの間にか、日常が戻っても大丈夫なものになっていた

そこで私は、推し活を楽しめるようになったことだけじゃなく、
自分の日常そのものが回復していたんだと気づきました

過去の日常は
当時は気づいていなかったけど、
壮絶なものだったと今は思う

日常が何気ない日常になって、
コンサートや推し活自体も現実逃避ではなく、
日常で楽しめている感覚が今はある

これが当たり前だったら生きていけるかも
そう思うようにもなった

最近は就活の中で、
障害者雇用を選んでいるので実習があるけれど、
このくらいならできそう、やれそうと思える

戻るのがつらくない日常を選ぶ
そんなことできないと思っていたけど、
それが叶いそうなところまで来ている

今後は、
自分の日常を穏やかに過ごしながら
推し活も楽しんでいきたい

働くことができたら
推し活にお金が出せる

最近できた新しい推しのコンサートにも行ってみたい
それが今の楽しみ

ようやく
楽しみのために日常（仕事）をがんばろう
という感覚が分かった気がした

なんてったって
前の私はこう言っていたんだから

生きていくがそういうことなのだとしたら
生きていくのを終わりたい

そこまで思っていた

それでも浮上することができた
だから
今、暗闇にいる人にも「その生活は永遠じゃないよ」と伝えたい

何気なく生きている人には
「楽しいことを楽しめる日常って当たり前じゃないよ」と伝えたい

気づいたら苦しい生活になっていて
精神疾患になってさらに苦しい思いをしたけど、
精神疾患になって楽しいことを楽しめる日常のありがたみに気づいたから
この経験は無駄じゃなかったって思う（思いたい）

たまに、また推し活が楽しめなくなったらどうしようと思うこともあるけど、
とりあえず今楽しめているから気にせず楽しもう！と思うようにしている

楽しめていたことが
楽しめなくなるって苦しいけど、
それは自分のせいじゃなくて脳の仕業なので自分を責めない！
むしろそこまで心身が疲労したわけで、がんばった証拠だから労わる
それくらいの気持ちでいたい

これからは
推し活とか何か楽しみでリフレッシュできるくらいの負荷で生活していけたらいいな、、

少し話は逸れましたが
推し活はいい生活（メンタル）のバロメーターになると思うので、
ただ楽しむだけでなく活かしていけたらいいなと思います！

「日々穏やかに過ごしたい」
やっぱりそれが私の夢かもしれない

フォロワーさんも
それぞれの「好き」とか「楽しい」を感じながら
穏やかな日々が過ごせますように、、

今日はこの辺で、、

最後まで読んでいただきありがとうございます😌
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また次の記事でもお会いできるの楽しみにしています！！

（週1〜2回、主に金〜日曜日に投稿しています
ふと思い出していただけたら嬉しいです）

ではまた👋

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（基本こっそりお答えする予定ですが、記事にする可能性もあります）