命を削って産んだのに｜育休中って何のスキルも身につかないよね、と夫に言われた日

夫と0歳の次男を見ながら、私がふいに

「この子のつわり、本当に辛かったな」

と話したんです。


次男を妊娠していた時、私は重症悪阻でした🌀

医師から入院を勧められるほど酷く、点滴に毎日通う生活💦


でも、長男のお世話もある。
夫の帰りも遅い。

「私がいないと生活が回らない」

そう思って、医師と相談しながら、なんとか通院で乗り切りました😣

本当に地獄の日々でした😱

もし一人目の妊娠だったら、迷わず入院していたと思います。


食べても吐く。
というか、そもそも何も食べられない。

水を飲むことすら気持ち悪い。


今思い出しても、本当に辛かった😭


祖父母の写真を見ながら、
「そっちの世界に連れて行ってほしい」
と毎日、いや、毎分願っていました。


その時の記事はこちらです⬇︎

そんな状態を、夫は間近で見ていたはずでした。

だからこそ、あの時の話をした時、
少しくらい共感してもらえると思っていました。


でも返ってきた言葉は、

「すぐ死にたがるよね」

でした。


びっくりして言葉が出ませんでした💦

あんなに苦しかった時間を、
そんなふうに片付けられるんだ、と。


やっぱり、自分で経験しないとわからないものなんでしょうか😔

それにしてもあまりにも酷い言葉です。

さらに夫は、

「育休中のママって、何のスキルも身につかないよね」

とも言いました。


本当にショックでした💦

小さな子どもを毎日生かすことって、
そんなに“当たり前”なんでしょうか。


夜中に何度も起きて、
自分のことは後回しで、
子どもの体調や機嫌に神経を張って。

誰かの命を預かり続ける毎日なのに。。。


もちろん、夫にも夫の大変さがあるのはわかっています😣

仕事で矢面に立って、
責任を負って、
その収入で家族を養っている。

きっとその自負もあるんだと思います。


でも、
家事育児をしている私は、
「お金を生み出していない存在」
に見えているんだろうな、と感じました🌀


それが、本当に悔しかった。

この文章を書きながら、今も涙が止まりません。

夫はきっと、

仕事をして成果を出して、
家族を養うことで、
自分の存在価値を感じている人なんだと思います。


だからこそ、
家にいる私は“下”に見えてしまうのかもしれない😔


そう思わせてしまっている私にも、原因はあるのかもしれません💦

夫が気持ちよく帰って来られる家にできていないのかもしれない。


私は一生懸命やっているつもりだけど、
夫が望むレベルには届いていないのかもしれない🌀


でも、それでも。

あの時の私に向かって、

「すぐ死にたがるよね」

なんて言葉を言っていいんでしょうか。　


毎日吐いて、
水すら飲めなくて、
「今日を終える」だけで精一杯だった私に。


小さな子どもを生かし続けることは、
“何のスキルにもならないこと”なんでしょうか。


家事育児って、
お金を生まなければ価値がないんでしょうか。


命を削って産んだのに。

私は今でも、その答えがわかりません💦

暗い話題になってしまいすみませんでした😅

今度は明るい記事書きますね😂

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