【片付け連載｜第一話】これが私の限界。片付けられない「ADHD脳」と自己嫌悪の現実

初公開｜私の生息地

自分の部屋を見て「なんだこれは……」って
思うこと、みんなにもある？

玄関に並ぶたくさんの靴、Amazonから届いたダンボールの山、ポストにはいつ来たのかも分からない郵便物たち。

障害物を乗り越えて部屋に入ると、
ありとあらゆる扉が開いていた。

何もかも出しっぱなし、脱ぎ散らかし、
食べ散らかし。よくこんなに放置できたね、私。

これが私の部屋の一部…。
世にも恐ろしいものを公開してしまっている気がする。

全力で否定させてほしいんだけど、
これは毎日ではないのよ？(今さらもう遅いけど)

少しでも気を抜くと、こうなっちゃうの。
息を吐くように散らかしていく私。
なんで？( ᐛ )

でも、これが現実。
私のADHD脳の頭の中も、たぶんこんな感じ。

どこから手をつけたらいいのか分からない。
また今日も探し物から1日が始まる。

笑ってるけど泣いていた私

正直、ここまで散らかると笑えてくるよね。
「こんな私でもいいのっ！！死なないし！」って。
笑い飛ばすことでしか、自分を守れなかった。

でも、心の中では、
泣いている私が確かにいたんだ。

｢ちゃんとしなきゃ｣って何度も思うけど、
気づけばまた同じ場所でつまずいてしまう。

部屋が散らかってると、自分のことまで嫌いになる。

だらしない！
やる気がない！
なんでできないの！って、

何度も自分に言葉の暴力を浴びせ続けてた。

でもね、やらなきゃって焦るほど、
動けなくなる。
それは、私だけなのかな？

気づいたら時計の針だけが前に進んでいって、
私のことを置いていく。

今日も何も動けなかったって、自分を責めて、
また落ち込む。

散らかった部屋は、何も出来ない私のすべてだった。

お気に入りの服や、心がときめくコスメたち。
大切なものが埋もれて、どこにあるのかもわからなくなってしまう。

そして、その存在すら忘れてしまうんだ。
「あ、こんな所にあったんだ」って。

そんな時、思うの。
「こんな私が持つなんて、勿体ない。」

ご褒美で買ったものを片付けながら、
そうつぶやいた。

散らかった部屋が、
私の心と生活を静かに蝕んでいく。

このままじゃだめだって、何度も何度も
片付けようとした。

自分のことが嫌いになる前に、
自分が壊れる前に、、、片付けよう。

でも、それは全て無駄な努力だった。

次回予告
【第2話：万策尽きて挫折編】自力での限界を迎えた私の、具体的失敗と無力感のお話。

🦦あとがき

正直、この部屋を出す手がふるえた。
「こんな私を見せていいのかな…」って。
でも、これが今の私の現実なんだよね。

ここからが、わたしのスタート。
少しずつ部屋も心も整えて、
“なりたい自分”になっていく姿を見てもらいたい。

いつか、「こんなぐちゃぐちゃだった私でも何とかなったよ！」
って言えるようになりたいな🥺💭

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また次の回でお会いできますように🦦✨️

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