「誘える人」が陥りがちなワナ。

発売から2週間。

ありがたいことに、少しずつ感想をいただいています。

今回は、こんな感想をいただきました。

うれしい感想です。

そして、ちょっと意外でした。

この本は、「誘えない人」に向けて書いたつもりでした。

どう声をかければいいかわからない。

断られるのが怖い。

迷惑かな、と考えてしまう。

そういう人の背中を押したい。

もちろん、それは今も変わりません。

でも、この感想を読んで、

「誘える人」にも、この本を読んでもらう意味があるんだな。

と思いました。

誘うのが好きな人は、どんどん誘います。

「今度飲もうよ！」

「みんなで集まろう！」

「グループLINE作るね！」

フットワークが軽い。

それ自体は、とてもいいことです。

人間関係は、動かさなければ始まらないからです。

ただ、誘うのが得意な人ほど、ときどき忘れてしまうことがあります。

「自分が楽しい」ことと、「相手も心地いい」ことは、必ずしも同じではない。

たとえば、グループLINE。

幹事からすると、とても便利です。

全員に一斉に連絡できる。

候補日を送れる。

みんなで予定を調整できる。

でも、受け取る側はどうでしょう。

「行きたいけど、まだ予定が分からない」

「みんなが行くなら行こうかな」

「そもそも、そんなに親しくない人もいるな」

「断るのもちょっと面倒だな」

そんなことを考えているかもしれません。

実際、本の中でも、参加者全員への一斉送信は会全体の「温度感」を下げてしまう、と書きました。

だからといって、

「グループLINEはダメ」

という話ではありません。

大事なのは、

自分が誘いやすい方法ではなく、相手が参加しやすい方法を考えること。

誘う側にとっての「便利」と、

誘われる側にとっての「心地よさ」は、

別のものかもしれない。

今回の感想を書いてくださった方は、

「自分は誘えるほうだから、この本は必要ない」

とは思わなかった。

むしろ、

「相手の立場に立ってここまで考えられているかな？」

と、自分の誘い方を振り返ってくれた。

そこが、すごくいいなと思いました。

僕自身、「誘える人が偉い」とは思っていません。

誘えることは、あくまでスタートです。

その先には、

誰を誘うのか。

何に誘うのか。

どんな言葉で誘うのか。

相手にどんな気持ちで受け取ってほしいのか。

という、いろいろな工夫があります。

「誘う」という一つの行動にも、相手への想像力を働かせる余地がある。

そして、これは「誘うのが苦手な人」にも、もちろん関係があります。

相手のことを考えすぎて誘えない人は、

「迷惑かもしれない」と考えすぎている。

一方で、誘うのが得意な人は、

「自分が楽しいから、きっと相手も楽しい」と思いすぎていることがある。

どちらも少しだけ、

相手の立場から考えてみる。

そこから、ちょうどいい「誘う」が見えてくるのかもしれません。

今日の一節

誘うことは、

「どうしたらOKしてもらえるか」

だけを考えることではありません。

「もし断りたかったら、どうだろう？」

まで想像する。

相手が気まずくならないように、逃げ道を用意する。

そういうところまで含めて、「誘う」という行為なのだと思います。

誘える人は、たくさん誘えばいい。

でも、上手な「誘える人」は、相手の気持ちまで一緒に連れていく。

今回の感想を読んで、そんなことを改めて考えました。

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